大四一开学，小时候的钢琴老师用一个很白痴的理由要介绍某人给我。某人就是虫子先生。

理由是：86年，我去香港买了2个铅笔盒，一个粉红一个粉蓝，粉红的送了给你，粉蓝送了给虫子。你说你们是不是很有缘分？

得了吧，86年我才5岁，我哪里记得啊，我分明就没收过什么铅笔盒。

我也很坦白的说，我有男朋友的喔，见了也白见。但是老人家不由分说非要见了再说。见就见吧，蹭顿饭对我来说没难度。

于是03年10月4日10点。我在家里附近的麦当劳见到了高大伟岸的虫子同学。

我仰视了一下这个庞然大物，好家伙，看上去跟堵墙似的。

据虫子同学回忆，当时看到一个妹妹仔，还挺可爱的，衣服上破了好几个洞-------什么眼神，那叫Fasion.

 

他倒是没扭捏，喝过咖啡还要继续请吃饭，饭就饭吧，吃过饭还要问去哪里。

我倒是很不客气的说：很困，我要回家睡觉啦！

也没扭捏，明天有空吗？

也没客气：没空，回学校约了朋友玩儿。

继续没扭捏：那后天呢？

..............好吧，后天有空。

宿舍的同学看到虫子同学的背影，简单了一句： 哇。比你高太多了吧。落差可以发电了。

什么时候开始觉得虫子同学很好呢？

什么时候把我的男朋友们都忘记了呢？

在大四下学期的实习前，我非常的紧张。我害怕自己做不好，我害怕人家说我有背景的，有后台的，我害怕.......

虫子同学在我家楼下拉着我的手说：放心，你一定做的好的，我支持你。任何一个工作都是从新开始，慢慢你就好了。

哇，太感人了。于是心思动了动，貌似这庞然大物不错啊.......

 

 

 

我的记忆不是很好。再远点的事情，我就很难再想起来了。最近接二连三的接到姐妹们的喜讯，回头一看，我们都已经不再年少。我唯恐在麻木中丢失我最最珍贵的记忆，于是决定在秋假里面敲字。每每回想起来，都是我最最珍贵的，过往。

开场白：

在我去那所位于广州市郊的学校报到之前，在某天下午，KL已经陪我去过那个那个地方。我记得那天我穿了一件蓝色碎花的娃娃装，加灰色的裙子。现在想想都觉得自己土的掉渣，愣是没明白当年我是怎么想的，那么一条裙子，居然还能堂而皇之的穿着四处跑！

268，从我家到广外的车。我从来没坐过那么久的公交车。在大学的4年里，我总是无聊的数着车站，一直数到第17站，我就下车了。在那时，我觉得，17站路，已是遥不可及。

KL替我拍了些照片。送了我几样东西。我记得他有一个东西用纸包的严严实实的，说，你一定要等我走了，才能打开。末了，他补充一句，你那么好奇，估计你肯定等不到那天。当然，这肯定，我一到家我就迫不及待的拆开了。

有一个红色的笔记本，一副塔罗牌，一个小镜子以及一张王菲的CD。当然还有一封信。

我只记得他说：

我怕，我会因为太想你而无开心，而你，因为太开心而没想我。

 

对了。这就是，我大学4年的，写照。

 

开学了。除了第一天我爸妈因为开学好奇而陪我去了一趟学校，加上毕业典礼出现了一次。我亲爱的爸妈就没踏足过广外。天哪，这是从所未有的自由啊！

于是我可以不吃早餐，不吃晚饭，翘课，拍拖，反正离开了老爸老妈的眼皮下的我，将19年来的反叛统统发泄了出来。

大一居然已经颇为模糊。我这脑袋啊！

大一标志性的东西应该是：电话和信。全世界都在写信，我不可能不写嘛！很明显。每次上公共课，而我又没有逃课的话，那，我一定在写信。写给谁？多是KL，抑或Mandy,抑或Choid,不过很明显我不属于那种很诚心的，基本上，公共课上完了，那我的信就肯定写完了，断然不会再利用课后的一丁半点时间了。课后干嘛？学跳舞，学仪态，各种各样的活动，都参加了，就是没学会。但是我学会了，上网。

而某几次某人在广外的正门等我，而我当作看不见悄悄从侧门溜走的事情发生了2-3次以后，某人就悄悄的从我的生活里面消失了。这，正如我对KL承诺的那样，我和某人，就这样平和分手了。

上网，于是出现了大学生活的男主角2号。男主角2号直接导致了我和KL的冷战2年。

我觉得我“很傻很天真”。一个生活圈子，世界观，人生观和我完全不一样的人，我觉得可以盲目的一头碰进去。这足以见证我的“too simple, sometimes naive”。

他就是室友Ida 的EX。记不起是怎么在网上搭讪开来的了。总之一切就是那么莫名其妙。居然还很投入。

大三的那年生日，他在5栋楼下喊：生日快乐！

我装作没听见，但是我悄悄的笑了。

因为男2号，于是在大二的暑假，我千方百计的想去他的家乡看一下。于是就有了那年的江南之行。戏剧的是，还没到达男2号的老家，在杭州第一站，我已经把男2号抛到了九霄云外。

插曲----Whitman

我在刚工作的时候，交过一篇通信稿。题目是：忆江南，最忆是杭州。

这文章吗，4个字：靡靡之音。

我当然最忆是杭州，因为他。Whitman.

引用当下一名句：暧昧是糖，甜至忧伤。

虽然只是擦身而过，但是他让我明白了，我爱上的，不是男2号，而是恋爱的感觉。

杭州的田田莲叶，周庄的小桥流水，枫桥的落日，我突然觉得，就这样静静的呆在这个男人身边，都已经觉得很足够。

最后，我还是没有把握住。留下的仅仅是回忆。

我依然记得从苏州分手的时候，我看着他的背影，居然分明的感觉到了哀伤。我居然就有了干脆回浙大赖2天，不去下一站的想法。

我依然记得他在苏州街头单独跟我说，不如你陪我去逛逛买件衣服如何。我的心情是那样的雀跃。

我依然记得回到了广州收到了他的短信的时候我是那样的洋洋得意。也很鄙视04年的春节，我他妈的怎么那么猪头，人家约我逛花街，我脑袋进水了怎么约了一大帮人出去！！我鄙视我自己……….

于是就这样没了然后。

 

当我深刻认识到男2号的角色问题，我在大3的那个圣诞，当我又一次打开KL寄过来的圣诞贺卡的时候，看见他的一如既往的哀伤调调，我又投降了。我对浪漫这回事从来没免疫力。

雪一片一片一片一片
拼出你我的缘份
我的爱因你而生
你的手摸出我的心疼
雪一片一片一片一片
在天空静静缤纷
眼看春天就要来了
而我也将不再生存

KL留给我的时间委实不多。分隔异地，而他那样的家庭，在广州，他又能分得多少时间给我？

或者，在他心里，事业，家庭，理想，而后才是爱情。

但是像我一样要好多好多好多的爱，你又能施舍给我几分？

大学结束了,KL也去了美国。于是KL时代就这样结束了。

 

累死了，明天继续敲～

如果，你对爱情希冀太多。那么。你会不开心。

如果，你对婚姻有所期待。那么。你会不开心。

如果，你的神经很细，那么。你时常都会不开心。

 

其实，你应该开心。因为你最在乎的，还依然在心里。

其实，做人糊涂一D，比人厄多D，你就会很开心。

 

尽管那个厄你好多次，或者总是敷衍你的人，会觉得你好傻。一个蠢女人。

但是

你CARE吗？

开心米得咯。

 

对自己好一D，再好一D，只有你自己，才最在乎你自己。